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Der zweite Witz ist aber etwas böse
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Zitat:
Original von etfrauantje Der zweite Witz ist aber etwas böse
...und gut
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Ein älterer Mann geht zum Optiker, weil er eine neue Brille braucht. Der Verkäufer gibt ihm eine. Als sie aufzieht, sieht er den Verkäufer nackt. Nimmt er sie ab, sieht er den Verkäufer wieder mit Kleidung. Ganz erstaunt kauft er die Brille.
Auf dem Heimweg, als er die Brille auf hat, sieht er alle nackt: Männer, Frauen, Polizisten, usw.
Zuhause schaut er ins Wohnzimmer und sieht seine Frau und einen anderen Mann nackt auf der Couch. Sofort zieht er die Brille ab. Doch sie sind immer noch nackt. Da flucht der alte Mann: "So eine scheiß Brille! Schon nach 20 Minuten kaputt!"
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In der Heilanstalt fragt der Patient den Arzt: "Wer sind Sie eigentlich?" - "Ich bin der Chefarzt." - "Das kenne ich. Als ich hierher kam, war ich Bundeskanzler."
Kommt ein Betrunkener aus der U-Bahn-Station. Draußen trifft er einen Freund, der ihn gesucht hat. "Wo haste denn die ganze Zeit gesteckt?" - "Keinen Schimmer, bei ihrgendwem im Keller; aber dem seine Eisenbahn hättest du mal sehen sollen ..."
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Herr Schmidt kommt vorzeitig von der Reise zurück, und sein Frau gibt ihm verlegen einen Kuss auf die Wange.
Doch sein Sohn begrüßt ihn ganz aufgeregt: "Du, Papa, im Schlafzimmerschrank ist ein Gespenst!"
"Quatsch, Gespenster gibt es doch gar nicht."
"Doch Papa, guck mal nach!" Schmidt geht also ins Schlafzimmer, reißt die Schlafzimmertüre auf, und drin steht Klaus, sein bester Freund, nur mit einem Handtuch bedeckt. Da brüllt Schmidt los:
"Das nennst Du Freundschaft, Klaus? Jahrelang habe ich Dich durchgefüttert, Du bist Prokurist in meiner Firma geworden, hast sogar den Schlüssel zum Safe. Und zum Dank erschreckst Du meine Kinder!"
aber der hier ist genial:
Kurz vor Mitternacht. Eine junge, hübsche Frau hastet keuchend durch die einsame, dunkle Straße. Ihr dicht auf den Fersen ein junger Mann, der sich verzweifelt bemüht, sie einzuholen.
Ein Streifenwagen bremst hart, und ein Polizist stellt sich dem Mann in den Weg.
Brüllt der Mann den Beamten an: "Machen Sie, dass Sie aus dem Weg kommen. Wir waren im kino. Und wer zuletzt zu Hause ist, der muss abwaschen!"
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Manchmal sind Frauen schon seltsame Wesen... (ich spreche aus Erfahrung!)
Er: "Ich bestelle Pizza. Willst du auch was?"
Sie: "Nein."
Er: "Okay."
Sie: "...oder doch?!"
Er: "Was denn nun?"
Sie: "Ich weiß nicht."
Er: "Du weißt nicht, ob du was willst?"
Sie: "Nein."
Er: "Hast du Hunger?"
Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon."
Er: "Was heißt 'irgendwie'...?"
Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."
Er: "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."
Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."
Er: "Also bestell ich dir was."
Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"
Er: "Dann isst du es halt nicht."
Sie: "Das ist doch Verschwendung."
Er: "Dann heb's dir eben für morgen auf."
Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?"
Er: "Pizza kann man immer essen."
Sie: "Ich nicht."
Er: "Dann such dir was anderes aus."
Sie: "Ich will aber gar nichts anderes."
Er: "Also doch Pizza."
Sie: "Nein."
Er: "Also gar nichts."
Sie: "Doch."
Er: "Du machst mich verrückt."
Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"
Er: "Wie du meinst..."
Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken."
Er: "Ich mag aber gar keinen Schinken."
Sie: "Ich schon."
Er: "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"
Sie: "Sollst du ja auch."
Er: "Und warum dann Schinken...?"
Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."
Er: "Und?"
Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"
Er: "Wieso du?"
Sie: "Wieso nicht?"
Er: "Moment... ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst,falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"
Sie: "Genau."
Er: "Und was bitte soll ICH dann essen?"
Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."
Anmerkung:
Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Todschlages im Affekt frei und erkannte auf Notwehr...
Dabei seit: 17 Sep, 2008
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Danke schön, Ihr beiden. Das Bild hat mein Bruder auf der Lesung von Bernd Stelter von mir aufgenommen. Ich stehe da gerade vor dem Signiertisch und höre Herrn Stelter gebannt zu.
@Tuppi
So erkennst Du mich auch besser am 16. März. Das Bild ist ziemlich aktuell.
Dabei seit: 13 Sep, 2008
Beiträge: 8726 Heimatort: Ba-Wü, Kreis Karlsruhe Hobbies: lesen, sticken, Freunde treffen Beruf: Tupperware-Beraterin Bücher gelesen in 2013: 42 Seiten gelesen in 2013: 14.679 Mein SUB: 209 Lese gerade: Schwaben-Wut
Der Lehrer schreit Matthias wütend an: "Matthias, du kaust schon wieder Kaugummi? Ab in den Papierkorb!"
Matthias will sich vergewissern: "Der Kaugummi auch?"
"Gestern abend hat mich meine Frau mit einem entzückenden kleinen Mädchen überrascht!"
"Herzlichen Glückwunsch! Wie viel wiegt den die Kleine?"
"Knapp fünfzig Kilo..."
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über diesen Witz in meinem Witzekalender müsste ich heute morgen schmunzeln:
Die Mutter blättert im Familienalbum.
"Wer ist den der dünne Mann da auf dem Bild?", fragt der Sohn.
"Das ist doch dein Vater, mein Junge!"
"Gut, aber wer ist dann der Dicke mit der Glatze, der hier wohnt?"
und über diesen hier mußte ich lachen: ist doch alles eine Sache der Auslegung...
"Angeklagter, schildern Sie nun bitte dem Gericht den genauen Tathergang."
"Nun ja, Herr Vorsitzender, also ich rutsche aus und zerschlug dabei unabsichtlich die Schaufensterscheibe der Apotheke - davon bekam ich Kopfschmerzen. Um diese zu lindern, nahm ich einige schmerzstillende Medikamente aus den Regalen. Gerade als ich die Kasse geöffnet hatte, um einen Schuldschein mit meinem Namen hineinzulegen, kam die Polizei und nahm mich fest."
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Der Kalender hat mich auch wieder lachen lassen:
Hans kommt von der Arbeit nach Hause und sieht, wie seine Liesel zwölf Kerzen auf einer Torte anzündet.
"Nanu, hat jemand Geburtstag?"
"Ja, mein Wintermantel. Er ist heute zwölf Jahre alt geworden!"
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"Josef, du musst deinen Aufsatz noch einmal schreiben - und zwar so, dass ihn auch der Dümmste verstehen kann." - "Okay, Herr Lehrer. Was haben Sie nicht vertsanden?"
Kommt ein Mann zum Arzt: "Doktor, jeden Morgen um 6.30 Uhr hab ich Stuhlgang. Ich bin völlig am Ende."
Sagt der Arzt: "Mensch, ist doch toll. Andere brauchen Abführmittel."
Der Patient: "Ich wache aber erst um 8 Uhr auf..."
"Ich verstehe einfach nicht, warum ich unbedingt Englisch lernen muß", jammert der Sohn bei den hausaufgaben.
"Aber Kind, die halbe Welt spricht doch Englisch", erwidert die Mutter.
"Na und? Reicht das etwa noch nicht?"
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ich hab schon wieder ein paar Witze:
Der Sohn kommt nach Hause: "Mami, ich bin in eine Pfütze gefallen."
"Mit deinen guten Sachen?"
"Ja, es war leider keine Zeit mehr, mich umzuziehen."
Theorie und Praxis
Kommt Klein-Fritzchen zum Vater: "Du Papa, was ist denn der Unterschied zwischen theoretisch und praktisch?" Meint der Papa: "Bevor ich dir darauf antworte gehst du erst mal zu deiner Mutter und deiner Schwester, und fragst sie ob sie für 15.000,- DM mit einem wildfremden Mann ins Bett steigen würden!" Nach ein paar Minuten kommt Fritzchen wieder und meldet, dass beide Frauen es tun würden, worauf der Vater meint: "Siehst du, in der theoretisch sind wir jetzt um 30.000,- DM reicher, praktisch haben wir zwei Nutten im Haus!"
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Zwei Blondinen an einer Bushaltestelle. Fragt die eine die andere: "Mit welchem Bus fährst du?"
"Mit dem Fünfer. Und du?"
"Mit dem Siebener."
Nach fünf Minuten kommt der Siebenundfünfziger. Sagt die eine: "Jetzt können wir ja auch zusammen fahren."
und der hier aus dem Witzekalender hat mir sehr gut gefallen:
Die Klasse schreibt eine Mathearbeit. Es sind nur noch drei Minuten bis zum Klingeln und Mario liest hektisch die letzte Aufgabe:
"Stell Dir vor, du wohnst im 9. Stockwerk. Zwischen jeden Stockwerk gibt es 18 Stufen, und unten in der Eingangshalle gibt es noch einmal 5 Stufen. Wie viele Stufen musst du hinaufsteigen, um zu deiner Wohnung zu gelagen?"
Mario schreibt entschlossen: "Alle Stufen."
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Sohn schreibt an seinen Vater einen Brief:
Lieber Vater,
Mir gefällt es hier auf der Uni sehr gut, aber jeden Tag schäme ich mich, wenn ich mit meinem goldenen Ferrari zur Schule komme und die anderen mit dem Zug.
Liebe Grüße, dein Sohn
Antwort des Vaters:
Lieber Sohn,
Bitte höre sofort auf unsere Familie zu beschämen und kaufe dir auch einen Zug.
Liebe Grüße, dein Vater
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Zitat:
Original von etfrauantje
Sohn schreibt an seinen Vater einen Brief:
Lieber Vater,
Mir gefällt es hier auf der Uni sehr gut, aber jeden Tag schäme ich mich, wenn ich mit meinem goldenen Ferrari zur Schule komme und die anderen mit dem Zug.
Liebe Grüße, dein Sohn
Antwort des Vaters:
Lieber Sohn,
Bitte höre sofort auf unsere Familie zu beschämen und kaufe dir auch einen Zug.
Liebe Grüße, dein Vater
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der ist gut. Und erinnert mich an einen anderen:
Schreibt der Sohn vom Studium an seinen Vater: "Wo bleibt das Geld?" - Antwort vom Vater: "Das Geld bleibt hier."
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der ist aber auch gut!
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mal wieder was zum schmunzeln:
Warum ist die Aussage 'Für die einen ist es Windows, für die anderen der größte Virus der Welt' inhaltlich nicht korrekt?
Ein Virus funktioniert zuverlässig!
Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert, ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt wären und man kam zu dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen: Jeder General, der sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen, bekommt eine anständige Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe in der Weise bestimmt wird: Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des Körpers wird mit $1.000 multipliziert und ausbezahlt.
Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren Vorruhestand zu beantragen.
Der erste lässt sich vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt $190.000 ab.
Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und $230.000 mit nach Hause nimmt.
Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten gemessen werden soll, da antwortet er kurz und knapp: "Von der Spitze meines Gliedes bis direkt unter meine Hoden." Schickt ihn der Sachbearbeiter in die medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen. Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt: "Mein Gott, wo sind ihre Hoden?"
"In Vietnam."
Dabei seit: 13 Sep, 2008
Beiträge: 8726 Heimatort: Ba-Wü, Kreis Karlsruhe Hobbies: lesen, sticken, Freunde treffen Beruf: Tupperware-Beraterin Bücher gelesen in 2013: 42 Seiten gelesen in 2013: 14.679 Mein SUB: 209 Lese gerade: Schwaben-Wut
Zwei Matrosen sind ein Jahr auf See gewesen. Nun läuft ihr Schiff im Hafen ein. Landgang in Sicht, die Vorfreude ist groß.
"Wetten", sagt der eine, "zehn Minuten, nachdem ich von Bord bin, habe ich eine schöne Frau an jedem Arm!"
"Angeber", knurrt der andere, "so schnell kann kein Tätowierer arbeiten!"
Grüße Nicole
2008: 53 Bücher 
